sábado, 25 de junho de 2011

Dia mundial do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
****************************************************
2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
*************************************************
3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
*******************************************************
4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
*****************************************************
5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
********************************************************
6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!
************************************************************
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
*******************************************************
8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
*****************************************************
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma
baleia orca ou um bicho em extinção.

E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!

É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM
o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

Caso você faça parte desta campanha é só enviar para o número maior de pessoas possíveis.

(#rilitros)

domingo, 12 de junho de 2011

Só para não dizer que deixei passar em branco...

"Das Beste" (Silbermond)

Ich habe einen Schatz gefunden
und er trägt deinen Namen
so wunderschön und wertvoll,
von keinem Geld der Welt zu bezahlen

Du schläfst neben mir ein,
ich könnt' dich die ganze Nacht betrachten
Seh'n wie du schläfst, hör'n wie du atmest,
bis wir am morgen erwachen

Du hast es wieder einmal geschafft,
mir den Atem zu rauben
Wenn du neben mir liegst,
dann kann ich es kaum glauben,
dass jemand wie ich, sowas Schönes wie dich, verdient hat

Refrain:
Du bist das Beste was mir je passiert ist
es tut so gut wie du mich liebst
Vergess' den Rest der Welt,
wenn du bei mir bist

Du bist das Beste was mir je passiert ist
es tut so gut wie du mich liebst
ich sag's dir viel zu selten,
es ist schön, dass es dich gibt

Strophe:
Dein Lachen macht süchtig,
fast so als wär' es nicht von dieser Erde
auch wenn deine Nähe Gift wär',
ich würde bei dir sein,
solange bis ich sterbe

Dein Verlassen würde Welten zerstör'n,
doch daran will ich nicht denken
Viel zu schön ist es mit dir,
wenn wir uns gegenseitig Liebe schenken

Betank mich mit Kraft
Nimm mir Zweifel von den Augen
Erzähl' mir 1.000 Lügen, ich würd' sie dir alle glauben
Doch ein Zweifel bleibt,
dass ich, jemand wie dich, verdient hab'

Refrain:
Du bist das Beste was mir je passiert ist
es tut so gut wie du mich liebst
Vergess' den Rest der Welt,
wenn du bei mir bist

Du bist das Beste was mir je passiert ist
es tut so gut wie du mich liebst
ich sag's dir viel zu selten,
es ist schön, dass es dich gibt'

Strophe:
Wenn sich mein Leben überschlägt,
bist du die Ruhe und die Zuflucht
Weil alles was du mir gibst,
einfach so unenendlich gut tut
Wenn ich rastlos bin, bist du die Reise ohne Ende
deshalb lege ich meine kleine, große Welt in deine schützenden Hände

Du bist das Beste was mir je passiert ist
es tut so gut wie du mich liebst
Ich sag's dir viel zu selten,
es ist schön, dass es dich gibt'

Ich sag's dir viel zu selten, es ist schön, dass es dich gibt


((Peguem a tradução dessa música! Segundo uma pessoa muito especial, a declaração de amor perfeita, a essência de duas vidas que... enfim... o/))
Como pude viver sem saber isso????

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)


Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)


O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)



Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..

(Ainda não consegui esquecer o porco)


Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)



O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')



A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)



O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas..

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)



Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)



As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)


O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)



Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)



Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)



A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)



O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)



Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)



Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)



Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)



sábado, 11 de junho de 2011

2 semanas depois...

"Hopi Hari, Hopi Hari, Hopi Hari how..." ♫
Depois de duas semanas que não deram certo, finalmente consegui ir domingo passado (05/11)! Fui sozinha na excursão com cara e coragem, afinal encontraria quem eu realmente queria ver lá... *o* Fiz amizade com uma mulher muito feliz, mais do que eu até, acreditem! Já nos conhecíamos há pelo menos 3 anos de um treinamento na Microcamp e ela era minha vizinha de sala na facul...
No começo fui em brinquedos mais light tipo o Gira Lata e Barco Wiking \o/ muito bom esse, respeitando o medo do Tomoyo (cagãaaao! =P). Quando estávamos na fila para o Carrinho Bate-Bate... recebi o SMS que tanto esperava... *música de suspense* e então corri (sim, eu atravessei o Hopi correndo) para encontrar o Will(s) (Wills SÓ para mim!) *o*
Só digo que... estar com alguém que tem coragem e curte os mesmos brinquedos que eu é outra coisa e permite cenas felizes e fofas como ir na Montanha Russa e demais brinquedos de mãos dadas e levantadas! o/\o
Assistimos "A Magia de Sonhar", um espetáculo lindo, e sim, eu chorei, chorei baldes... >.< Depois fomos para a sessão de fotos em pleno pôr-do-sol (quero colocar com hífen mesmo)! E olha... que fotos viu!? Fotos lindas, inspiradoras, repletas de... ah... bem... fofura... sublimação, projeção e outras coisinhas mais... e claro, a inspiração do Tomoyo para fotos fofas, ele é ninja e vela de 777777 dias! XDDDD Mas vamos combinar que as pessoas que ele fotografou também são muito... inspirantes... =P
Até curti um pouco do Hopi Night e a propósito, decididamente tenho medo de pessoas com muita harmonia na linguagem corporal... T_T'
Só sei que cheguei umas 23h40 em casa, depois de esperar muito meu pai, que coitado, teve de deixar o baile para me buscar, mas foi só uma vez, e eu morrendo de medo que ele me deixasse lá sozinha no frio e sem ter como voltar pra casa!! Mas graças a Deus deu tudo certo e tive um dia muuuuito bom!!



sábado, 28 de maio de 2011

Marcas de Batom no Banheiro (grande lição)

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

Por quê?
•Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade.
•Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência.
•Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença.
•Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade.
"O saber a gente aprende com os mestres e os livros.

A sabedoria se aprende é com a vida e com os humildes".

domingo, 15 de maio de 2011

Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A!
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense, Coritiba, Atlético mineiro, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, bujão de gas, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, perca, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!??


#rilitros
Bem... é... estou morrendo de sono como sempre! E por que estou aqui? Para terminar a conversão de um encantado DVD que já me deu trabalho, dor de cabeça, me fez perder o sono, mas contei com a ajuda de quem entende do assunto, né Tomoyo? O 1º DVD que edito só pra constar!
A encenação saiu dentro dos conformes como diria o Lucas, Deus colocou sua mão sobre tudo e todos que participaram e o esforço de todo esse tempo de ensaios sem dúvida valeu a pena! Tradicionalmente rolou aquele stress básico, mas por outro lado eu me diverti! Curti os intervalos dos ensaios, conversei, dei boas risadas, dancei, pulei corda, experimentei basicamente todos os figurinos, tirei fotos e claro, estive em basicamente todos os focos de bagunça! (coisa feia né?) Só digo que interpretar Maria é uma experiência única... *-*
Minha tia, avó, afilhada, mãe e irmão assistiram, meu pai tentou ver, mas não conseguiu, mesmo em pé no muro (muita gente). Extremamente recompensador ver os olhos de todos brilhando, tanto de quem assistiu quando quem participou! A sensação de dever cumprido! Minha tia até chorou, disse que me ama e tals! o_O
A Páscoa desta vez foi em casa, inclusive à tarde distraí a Paulinha e a levei para sua festa surpresa \o/ dei uma entrevista para ela em seu trabalho sobre cosplay *se sentindo famosa*
Ahh quer saber? Vou deixar o vídeo convertendo e vou dormir! o/ =**


quinta-feira, 28 de abril de 2011

As bobagens da Internet

Preste atenção, porque o negócio é sério!
Alerta para você proteger-se:
Eu já mandei esse tipo de alerta umas três vezes para os meus amigos. Mas como surgem amigos novos a todo momento, assim também surgem bobagens novas, crimes novos e bandidagens novas a cada dia pela Internet, tornando-se necessário enviar novamente outros alertas, a fim de prevenir as pessoas contra as safadezas que elementos de mau caráter vivem a promover, utilizando este instrumento fantástico que poderia muito bem ser utilizado somente para o bem: a Internet.

Toda sujeira da Internet tem origem nos bandidos da Internet e vai atingir os bobos da Internet.

Tenho várias coisas a falar aqui:
· Tipos de e-mail que você não deve dar bola e jogar no lixo, imediatamente.

Vamos lá:
Objetivo maior dos bandidos – Eles querem que você envie o maior número possível de E-mails, para que possam captar, através de programas especiais, todos os endereços da sua lista de amigos e conhecidos. Fazem-nos de bobos, toda vez que saímos transmitindo às pessoas tudo o que eles nos enviam pedindo retransmissões.
Não me retransmitam nenhum desses casos por favor!
Vejam alguns casos:

1) Menina seqüestrada – Pois é, esse anúncio com esta foto da criança linda ao lado, circula na Internet há mais de 8 anos. Nunca apareceu nenhum parente dessa menina pra autenticar isto, em lugar nenhum do Brasil. Já foi comprovado que o anúncio é mentiroso e que não tem o menor sentido. Todo mundo FICA morrendo de pena DA criança e sai retransmitindo.. Não tem o menor fundamento.

2) A Microsoft está dando dinheiro para quem enviar E-mails – Mentira também!
A Microsoft, a AOL e empresa nenhuma dá dinheiro a ninguém por retransmissão de E-mails.

3) Faz muito tempo que não lhe vejo, aí estão as minhas fotos – Estudamos juntos, acho que você não se lembra mais de mim. Veja as minhas fotos. Outros dizem que hoje estão morando em Londres e que estão com saudades de vocês. Jogue no lixo também! São vírus perigosos! Não aceite E-mail de ninguém, mandando abrir fotos!

4) Cenas do Big Brother que a Globo não mostra. (esta aparece muito no Orkut) – Querem dar a você a impressão de que é alguma gravação com os participantes do Big Brother transando. Mentira! Não existe nada: é vírus!

5) Veja o paparazzo inédito da Sandi, Daniela Cicarezzi, Aline Moraes... – Antes eles diziam que era DA Carla Perez, Sheyla Melo e as 'gostosas' DA época. É outra forma de enviar vírus. Não abra. Lixo!

6) A Nokia vai lhe dar um celular de graça – Não tem sentido, é conversa fiada também. Bote isto na sua cabeça: Empresa nenhuma dá prêmio a ninguém, muito menos paga alguma coisa a quem quer que seja, por retransmissões de E-mails. Só trouxa acredita nisso.

7) A Microsoft descobriu um novo vírus devastador que vai danificar o seu HD – Mentira. A Microsoft não anda divulgando E-mails falando de vírus. Todas as providências contra ameaças ao sistema operacional ela coloca nas atualizações do Windows e você baixa gratuitamente no site dela, pela opção UPDATE.

8) SERASA, SPC e Receita Federal – Não mandam E-mail para ninguém.. Jamais digite o seu CPF para atender a uma dessas mensagens. Recentemente, no período de declaração de imposto de renda, milhares de pessoas se prejudicaram no Brasil por causa disto. A Receita Federal nunca manda E-mail para ninguém.

9) Confirmação da sua compra na Gol, TAM, Submarino, Americanas – Eles mandam pra você, dizendo que a compra está confirmada. Não dê bola, nem se preocupe em responder dizendo que não comprou nada (é isto que eles querem). Simplesmente apague e não dê a menor bola.

10) Vá no diretório tal do seu computador e apague o ursinho cinza – Não vá nessa onda. Aquele ursinho não é vírus coisa nenhuma, é um programa normal do sistema operacional do seu computador. Se você apagar, aí sim pode danificar o seu sistema.

11) Mande esta prece para dez pessoas. – Só gente muito supersticiosa e boba para acreditar numa coisa desta. Religião séria e crença racional não fazem isto com ninguém, é picaretagem. Jesus não vai se envergonhar de ninguém que não retransmitir mensagens pela Internet.

12) Se não enviar, vai ter azar no amor – Somente pessoas muito mal humoradas, pessimistas, ciumentas e de mal com elas mesmas vão ter azar no amor. Não é enviando E-mails a torto e a direito que você vai conseguir manter seus relacionamentos amorosos. Os E-mails que recebe e retransmite vão é saturar a paciência dos outros!

13) Dieta pra emagrecer – Mentira. Quer emagrecer? Coma menos e faça exercícios físicos.

14) Hospital dos olhos de Sorocaba – Recebo este E-mail há mais de cinco anos. Já me enviaram centenas de vezes. Você já procurou entrar em contato com o pessoal de Sorocaba?

15) Criança seqüestrada. Passe urgente esta mensagem para o maior número de pessoas – Mentira. A grande maioria destas mensagens não tem fundamento. Quando há verdade, o que só ocorre muito raramente, existe uma forma de manter contato com a polícia, com E-mail de algum familiar ou parente e traz sempre alguma forma de identificação.

16) Criança pobre precisa de ajuda para fazer transplante de medula – Mentira também. Se não tem identificação onde você possa comprovar, jogue fora.

17) Viagra, Cialis, Levitra, Valium e outros medicamentos – Não dê a menor importância e jogue no lixo. Ainda que fosse verdade, o fato do emitente do E-mail ser anônimo já caracterizaria uma grande oportunidade de serem produtos falsificados que poderiam lhe causar seríssimos danos à saúde. Somente pessoas muito burras para se deixarem levar por medicamentos contrabandeados e baratos demais. Já existem registros de homens que morreram, de fato, porque compraram esse medicamentos falsificados, anunciados pelos internet.

18) Cartões Virtuais – A idéia é boa, são bonitinhos quando verdadeiros, mas eu, particularmente, não abro nenhum. Apago todos. A possibilidade de ser vírus é grande demais, já que os bandidos virtuais aproveitam-se exatamente das boas idéias, aquilo que todo mundo gosta, para mandar os seus venenos. Digo aos meus amigos: Se quiserem me mandar alguma mensagem de elogio, parabéns ou qualquer tipo de carinho, que façam no bojo do próprio E-mail, porque se for em cartão virtual eu não abro.

19) No ORKUT – Vote na minha foto, vi este filme que é a sua cara, cenas do Big Brother, veja esta mensagem que preparei pra você... – Não me mandem, porque eu apago tudo. Ali é outra forma dos bandidos mandarem vírus. Quem desejar mandar mensagem para uma pessoa amiga, que escreva a mensagem. Por mais que não tenha criatividade, copie uma já pronta, bonitinha, mas escreva.

20) Alexandre Garcia foi demitido da Globo – Mentira. O Alexandre tá mais firme do que nunca na Globo, é um nível de profissional que a Globo não pretende perder nunca. Eu me correspondo com ele sempre. O pior é que tem tanta gente besta que, mesmo o vendo no Jornal Nacional, sai multiplicando esta mensagem ridícula que circula há tanto tempo.

21) Arnaldo Jabor demitido da CBN – As pessoas precisam deixar de ser bobas. Se entrarem no site da CBN ou escutarem a CBN, vão ouvir o Jabor lá, todos os dias. Como é que ainda passam em frente uma mentira dessa?

22) Rede Globo declara ao imposto de renda doações do Criança Esperança – Mentira tão ridícula que o criador não sabe nem distinguir UNICEF de UNESCO. A Globo nunca pegou em um centavo do dinheiro doado ao Criança Esperança, que vai todo para a UNESCO.
23) Fraude no programa do Luciano Hulk – Querem dizer que é montagem o quadro 'lata velha' do programa. Conversa fiada também, tudo aquilo ali é autêntico e a Globo jamais seria tão ingênua de se expor tanto com fraudes tão baratas e mesquinhas.

24) Intimação da Polícia Federal – Como é que pode alguém acreditar que a Polícia Federal possa intimar alguém por email? O pior é que tem gente que tem medo da própria sombra e fica apavorada com isso.

25) Cartão virtual da TIM, Claro, Vivo, Oi... – Se algum amigo quiser me agradar, por favor, não me mande cartões virtuais que eu não abro nunca. Existem intenções de carinho, sim, só que os bandidos aproveitam-se disto para mandar vírus. Não costumo abrir torpedos e nada disso e sugiro que você evite também.

26) Telegrama do Correio – Entrando no site dos correios você vai verificar que eles desmentem o envio de telegramas pela Internet.

27) Receita Federal informa: Seu CPF está cancelado – Nesta época em que milhões de brasileiros estão declarando imposto de renda, eles aproveitam para atacar. Não abra nada que venha escrito Receita federal, já que a Receita não se comunica com as pessoas por e-mail.

28) Veja o que fizeram com suas fotos no Orkut – Não vá ver, não ligue, não dê bola. É também armadilha.

Enfim, a cada dia que passa estão criando coisas novas. Pessoas Curiosas pra saberem o que é, quebram a cara. Pessoas que odeiam a Globo, mandam todo tipo de calúnia contra ela, pessoas que odeiam até elas mesmas... fazem o que querem na internet e muita gente, boba, vai na onda. Agora você já recebeu esse alerta, não deixe que continuem a enganá-lo(a).

domingo, 17 de abril de 2011

Tô zonza de sono, mas tô feliz!
Simplesmente amo a galera do teatro, amo fazer teatro na Igreja, amo participar do grupo de jovens, amo cantar na missa, fazer leituras...
Todo ano em um determinado momento rola stress nos ensaios, alguns apenas pensam, outros de fato desistem, mas no fim tudo dá certo!
Amo ver como as loucuras que eu levo permanecem e passam de "geração em geração", ou seja, a galera mal chega e já tá gritando que viu a lua do Elcio, dançando "Because I go high", fazendo a gota e o Troféu Gota Suprema! XDDDDDDDDDDDD
Amo ver como coisas corriqueiras tipo comer pão com mortadela são extremamente divertidas com eles!!!!
Sal da Terra rules! ♥

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Coração partido dói como dor física, diz pesquisa comentários 155

O sofrimento causado por um amor não correspondido vai além de uma simples resposta emocional. De acordo com uma pesquisa americana, o coração partido realmente dói como uma dor física.
Para chegar a essa conclusão, a equipe contou com 40 homens e mulheres, cujos relacionamentos terminaram sem que quisessem. Todos disseram que a experiência os deixou profundamente magoados.
Os cérebros dos voluntários foram monitorados enquanto olhavam fotos diferentes. Eles classificaram que observar imagens dos "exs" e serem tocados por uma sonda quente como mais doloroso que pensar em um amigo ou encostar em uma sonda gelada.
Os participantes ainda disseram que o rompimento amoroso machuca tanto quanto a sonda quente. Segundo o jornal Daily Mail, os exames revelaram que as mesmas regiões se iluminam quando processam os dois tipos de dor. A publicação Proceedings of National Academy of Sciences divulgou estes dados.

Fonte: www.terra.com.br

(Tô ferrada!)