Salto-alto: Amigo ou inimigo?

Em cima deles, é impossível não se sentir mais bonita e poderosa. Mas, se usados com abuso podem também causar muito sofrimento.

Eles têm o dom de deixar qualquer mulher mais alta e elegante. Em cima deles, é impossível não se sentir mais bonita e poderosa. Vão do trabalho às festas, e existem vários tipos disponíveis no mercado, para todas as ocasiões e todos os estilos. Mas, se usados com abuso e sem o cuidado devido, podem também causar muito sofrimento. Se você pensou nos sapatos de salto alto, acertou!

Segundo a ortopedista Cibele Ressio, o salto aumenta a pressão no primeiro e no segundo dedo do pé, e o uso contínuo a longo prazo pode deixar as articulações deficientes e até causar deformidades nos pés, como a conhecida joanete e os dedos de garras.

Além disso, o salto também é responsável por danos na musculatura das pernas, e causa um desconforto conhecido de muitas mulheres que usaram muito salto durante a vida inteira. Há casos em que essas mulheres, de tanto usarem esse tipo de sapato ou sandália, sentem muitas dores na panturrilha quando passam muito tempo de rasteirinha, de tênis ou mesmo descalças. Isso ocorre porque, de tanto viverem “nas alturas”, a musculaturas de suas pernas encurtou”, e elas sentem falta do apoio e do salto.

(Fernanda Lopes)

Fonte: www.yahoo.com.br

Obs 1: Muito Portal isso (site que eu gerencio conteúdo)

Obs 2: Não gosto de saltos! o/

Ooops!

Acho que já disse, mas minha vida anda quase tão corrida quanto no ano passado quando estava na facul. Afinal, agora que "tenho tempo", arrumo um monte de coisas pra fazer e não dou conta! #fato Ahh que falta que faz uma música aqui no meu PC... ó.ò

São raros os sonhos que lembro assim com tanta clareza, mas o de hoje merece ser contado aqui, sem as ligações e conclusões que cheguei. Estava sentada no ônibus (circular) voltando para casa, dormindo no colo do meu amigo (como eu cabia naquele espaço eis a questão e interessante que acabou de entrar no MSN um outro amigo com o mesmo nome que ele) e tentava com muito esforço acordar para ver se não era hora de descer... Só sei que acordei duas ou três em um movimento brusco (sabe quando você sonha que caiu?), percebi que estava na minha cama e voltei a dormir! Acho que foi na última vez ainda que consegui pensar "Já que eu posso escolher com quem sonhar, então eu quero sonhar com..." (uma pessoinha aí)

Doideira né? Freud ia gostar de estudar este sonho sem dúvida! E... analisando assim superficialmente (quem dera eu pudesse analisar como os psicanalistas) alguns elementos fazem muuuuito sentido!!

Quatro dias em ótima companhia com meus queridos amigos do grupo Sal da Terra! \o/ Quinta ensaio, sexta apresentação do teatro e baile dos casais, sábado Cristoteca e ontem Chá Bar do Neto e Natália \o/\o/\o/ Só pra constar, no teatro eu fiz uma mãe de família que carrega a culpa de ter errado em alguma coisa para ter a filha mais velha viciada em drogas e o marido bêbado. Foi meio que no improviso, cada um deu vida e personalidade ao teu personagem, tanto que a galera tipo Will, Wagner e afins não esperavam uma mãe "brava" e que peita o esposo... Foi lindo, cada um deu seu melhor e o resultado foi excelente!

"I miss your purple hair..." ♫ (minha música porque eu tenho metade do cabelo rosa e roxo)

*tomando leite fervendo com Nescau* Outro dos meus vícios alimentares! O que acontece é que ontem estava com o estômago ruim, pesado e não comi direito. Em compensação hoje estou com a fome dobrada, porém durante a semana controle alimentar rígido e academia... e nesse frio, um leitinho cai muito bem!!! *o*

Bem... meus vícios alimentares: leite fervendo com Nescau no café, faça o calor que fizer; chá mate fervendo e suco gelado! *o* Claro que adoro um chocolate, um doce, mas nunca fui viciada, ainda mais de um tempo pra cá que comecei a cuidar da alimentação (diga-se, peso)

*espreguiça* Quase 22h, hora de me dar sono... Sim, curiosamente, esteja onde estiver, tenho sono às 22h! =P

O dia de amanhã

Ah... adoraria caprichar em uma super postagem, apesar do sono, mas estou com algumas teclas falhando, tipo o "s" e outras importantes (sim, estou usando Control V)! ¬_¬ Então algo já pronto... A propósito, o termo "caprichado" me lembra... bem... enfim... >_<

""Todos os dias pela manhã, um jovem rapaz caminhava pelas ruas de seu bairro a fim de tomar um sol e respirar ar fresco. Em um de seus muitos passeios pelas ruas ele encontrou uma loja de CD's até então desconhecida por ele. Como bom apreciador de música, ele resolveu entrar.

Enquanto olhava os discos à venda, uma entre muitas pessoas que estavam na loja chamou sua atenção. Tratava-se da funcionária que trabalhava no caixa da loja. O rapaz não sabia o motivo, mas aquela menina mexeu com ele. E como forma de tentar um contato, ele apanhou o primeiro CD que estava a sua frente e se dirigiu ao caixa. Trocou meia dúzia de palavras com a menina, pediu que embrulhasse o CD para presente e foi embora da loja, com aquela menina no pensamento.

No dia seguinte repetiu o gesto, sempre pedindo para embrulhar os CD's para presente. Com o passar de alguns dias ele já havia criado uma amizade com a funcionária. Certo dia ele tomou coragem, escreveu um bilhete chamando a menina para sair, e enquanto ela embrulhava o CD, ele colocou o papel na bolsa dela.

Como a funcionária da loja não entrou em contato com ele naquela noite, ele ficou com vergonha de voltar lá no dia seguinte. E assim continuou por alguns dias, semanas. A menina achou estranho a ausência do amigo.

Certo dia ela estava arrumando sua bolsa e encontrou o bilhete com o número de telefone do rapaz e imediatamente entendeu a razão do desaparecimento dele. O fato é que ela também estava interessado por ele e imediatamente pegou o telefone para fazer a ligação. Do outro lado da linha, a mãe do rapaz atendeu e disse que o rapaz não estava, a menina pediu para que avisasse que a funcionária da loja de CD's havia ligado.

No dia seguinte entra uma mulher na loja de CD's com uma caixa na mão. Ela se apresenta para a funcionária como mãe do rapaz. Conta para a menina que ele sofria de Cancêr terminal e havia morrido há cerca de um mês. A mãe contou ainda que quando foi arrumar as coisas do rapaz encontrou uma caixa cheia de CD's embrulhados para presentes que nunca foram abertos.

A menina mexeu na caixa procurando por uma embalagem específica e abriu na frente da mãe. Dentro da embalagem havia um bilhete colocado pela funcionária com o seu número de telefone."

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Para colorir o cabelo

As dicas abaixo foram dadas pela própria Mari Moon:

♥ QUAL COR EU DEVO PINTAR?

A escolha da sua cor deve depender de você! Mas eu normalmente sugiro que a pessoa pense nas roupas que costuma usar. Por exemplo, se a pes

soa adora usar vermelho e pinta o cabelo de vermelho, pode acabar se arrependendo depois. Ou alguém que adora usar amarelo e pinta o cabelo de verde pode acabar sendo confundido com um torcedor fanático!

Como eu mudei muito de cor, acabei comprando roupas super coloridas. Por exemplo, roupas vermelhas ficam bem com cabelos azuis, as verdes combinam bem com o cabelo vermelho, e por aí vai.

Tentar se olhar no espelho e escolher uma cor de camiseta que combine com você também ajuda! Só experimentando pra ver, né? Que tal ir a uma loja de camisetas e experimentar algumas cores? Às vezes podemos descobrir quais cores combinam mais com a gente.

Outra dica é o seu rosto: se você é uma pes

soa muito “rosa” e pintar o cabelo de rosa, talvez não fique tão bacana quanto pintar de roxo, por exemplo.

♥ QUANTO TEMPO DURA A TINTA NO CABELO?

Dependendo do seu tipo de cabelo, da qualidade do seu descolorante / tinta e mais ainda de como você cuidar dele, a cor pode ficar mais de um mês bem bonita no seu cabelo. A média é contada por lavagens, afinal é no processo de lavagem que a tinta desbota e sai do fio de cabelo, e são consideradas, em média, 6 a 8 lavagens para que a tinta desbote. Para quem quer manter melhor a cor, siga as dicas e truques do item “mantendo a cor”.

♥ COMO FUNCIONA ESTA TINTA?

A tinta Jean’s Color (e outras do tipo) funcionam como uma canetinha hidrocor sobre uma folha de papel. Se o papel for marrom (cabelo castanho), vc pode passar a canetinha vermelha que o papel não ficará vermelho, certo? Ficará um marrom avermelhado. Se a folha for creme, a canetinha irá pintar a folha de vermelho facilmente.

Ou seja, esta tinta nã

o é igual às tintas de farmácia, pois não têm ativo descolorante em sua composição (leia o próximo item para saber mais a respeito), exigindo que o seu cabelo seja descolorido separadamente.

Por este motivo, se você deixar o cabelo rosa, por exemplo, ele não voltará a ser da cor original. Para voltar à cor normal, leia o item a seguir “quando eu cansar do cabelo colorido…”.

♥ PQ TINTURA DE FARMÁCIA NÃO EXIGE DESCOLORAÇÃO COMO A JEAN’S COLOR?

Ao contrário do que muita gente imagina, as tinturas de farmácia JÁ POSSUEM EM SUA CO

MPOSIÇÃO UM DESCOLORANTE, e quando você aplica a tintura ela descolore seu cabelo ao mesmo tempo em que o pinta. Já a Jean’s Color é só tinta (com hidratante e outras coisitas más), então você precisa descolorir antes o cabelo. Eu acho isso ótimo, pois nem todo mundo precisa usar a mesma quantidade de descolorante para atingir uma certa cor, né? Vai da pessoa decidir o quanto quer descolorir o cabelo.

♥ E QUANDO EU CANSAR DO CABELO COLORIDO, COMO EU FAÇO?

Se você é menino, a técnica mais usada é passar a máquina.

Mas as meninas costumam deixar desbotar bem a cor, usando shampoos fortes (aqueles que retiram resíduos são ótimos) e passar uma tinta de farmácia que seja da cor da raíz. Aí é só deixar crescer até que a parte tingida chegue numa altura que dê para cortar fora, restando só o cabelo original.

♥ SOU LOIR(A) FIZ MECHAS E TODA VEZ QUE LAVO A COR MANCHA O RESTO DO CABELO! O QUE FAZER?

O ideal é que, toda vez que for lavar o cabelo, você separe as mechas do cabelo. O comum é usar saquinhos plásticos e prendê-los com piranhas ao usar o shampoo. Não esqueça dos cremes, que ajudam o cabelo a desbotar menos e portanto evita manchas no cabelo loiro.

♥ EU SEMPRE SUJO O BANHEIRO, TOALHAS E ROUPA COM A TINTURA! O QUE POSSO FAZER?

Sempre tome cuidado ao pintar seu cabelo. Apesar da Jean’s Color não manchar muito, recomenda-se o uso de uma toalha velha sempre que for lavar o cabelo, uma camiseta velha quando for pintar e MUITO cuidado com o banheiro enquanto estiver pintando seu cabelo. Se achar necessário, cubra o chão e áreas perigosas com jornal. Caso ocorra de sujar, lave bem com sabão.

♥ POSSO MISTURAR AS CORES E FAZER UMA COR NOVA?

Deve! Faz muito tempo que eu não uso mais a tinta original. Uma idéia boa é usar o WHITE para clarear as cores, criando um rosa mais claro ou um azul bebê. Se você quer um verde água, por exemplo, misture verde com azul e branco. A mistura funciona igual a uma tinta mesmo.

♥ POSSO USAR CHAPINHA OU FAZER ALISAMENTO NUM CABELO TINGIDO?

Não é muito recomendado, mas depende do estado do seu cabelo. Converse com o seu cabelereiro antes de fazer, e se ele achar que está muito ressecado, passe longe de chapinhas e processos de alisamento (mesmo as “escovas”).

♥ CAMINHAR NA CHUVA PODE FAZER MINHA ROUPA MANCHAR?

Até pode. Se o seu cabelo tiver muita tinta e não estiver segurando ela muito bem, ela pode escorrer com a água e manchar sua roupa. Mas é muito difícil ocorrer isso se vc usar a Jean’s Color porque ela não é tão forte e normalmente dá tempo de você chegar em casa e lavar.

(Dicas da Mari Moon encontradas em http://www.estiloemo.com.br)

Só pra constar: Sim, eu tenho mechas rosa e roxo! Não tenho o cabelo todo porque ele é preto e falta coragem de ficar inteiramente loira, além de que eu não ficaria bem... Ouvi e ouço críticas do tipo "Cabelo de criança!" "Vai estragar seu cabelo!" e só para constar, o cabelo é MEU! Claro que respeito e não obrigo todos a gostarem do que faço no cabelo, então, respeito mútuo, ok?

Dia mundial do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?

Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!

Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?

R: O humilde homem!

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2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

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3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

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4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

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5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

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6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?

R: O ético homem!

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7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

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8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

R: O calmo homem!

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E mais:

* A tortura de ter que usar terno no verão..

* O suplício de fazer a barba todo dia.

* O desespero de uma cueca apertada.

* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.

* Ter sempre que resolver os problemas do carro.

* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

* Ter que notar a roupa nova dela.

* Ter que notar que ela mudou de perfume.

* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.

* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma

baleia orca ou um bicho em extinção.

E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..

Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!

É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM

o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

Caso você faça parte desta campanha é só enviar para o número maior de pessoas possíveis.

(#rilitros)

Só para não dizer que deixei passar em branco...

"Das Beste" (Silbermond)

Ich habe einen Schatz gefunden

und er trägt deinen Namen

so wunderschön und wertvoll,

von keinem Geld der Welt zu bezahlen

Du schläfst neben mir ein,

ich könnt' dich die ganze Nacht betrachten

Seh'n wie du schläfst, hör'n wie du atmest,

bis wir am morgen erwachen

Du hast es wieder einmal geschafft,

mir den Atem zu rauben

Wenn du neben mir liegst,

dann kann ich es kaum glauben,

dass jemand wie ich, sowas Schönes wie dich, verdient hat

Refrain:

Du bist das Beste was mir je passiert ist

es tut so gut wie du mich liebst

Vergess' den Rest der Welt,

wenn du bei mir bist

Du bist das Beste was mir je passiert ist

es tut so gut wie du mich liebst

ich sag's dir viel zu selten,

es ist schön, dass es dich gibt

Strophe:

Dein Lachen macht süchtig,

fast so als wär' es nicht von dieser Erde

auch wenn deine Nähe Gift wär',

ich würde bei dir sein,

solange bis ich sterbe

Dein Verlassen würde Welten zerstör'n,

doch daran will ich nicht denken

Viel zu schön ist es mit dir,

wenn wir uns gegenseitig Liebe schenken

Betank mich mit Kraft

Nimm mir Zweifel von den Augen

Erzähl' mir 1.000 Lügen, ich würd' sie dir alle glauben

Doch ein Zweifel bleibt,

dass ich, jemand wie dich, verdient hab'

Refrain:

Du bist das Beste was mir je passiert ist

es tut so gut wie du mich liebst

Vergess' den Rest der Welt,

wenn du bei mir bist

Du bist das Beste was mir je passiert ist

es tut so gut wie du mich liebst

ich sag's dir viel zu selten,

es ist schön, dass es dich gibt'

Strophe:

Wenn sich mein Leben überschlägt,

bist du die Ruhe und die Zuflucht

Weil alles was du mir gibst,

einfach so unenendlich gut tut

Wenn ich rastlos bin, bist du die Reise ohne Ende

deshalb lege ich meine kleine, große Welt in deine schützenden Hände

Du bist das Beste was mir je passiert ist

es tut so gut wie du mich liebst

Ich sag's dir viel zu selten,

es ist schön, dass es dich gibt'

Ich sag's dir viel zu selten, es ist schön, dass es dich gibt

((Peguem a tradução dessa música! Segundo uma pessoa muito especial, a declaração de amor perfeita, a essência de duas vidas que... enfim... o/))

Como pude viver sem saber isso????

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas..

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

2 semanas depois...

"Hopi Hari, Hopi Hari, Hopi Hari how..." ♫

Depois de duas semanas que não deram certo, finalmente consegui ir domingo passado (05/11)! Fui sozinha na excursão com cara e coragem, afinal encontraria quem eu realmente queria ver lá... *o* Fiz amizade com uma mulher muito feliz, mais do que eu até, acreditem! Já nos conhecíamos há pelo menos 3 anos de um treinamento na Microcamp e ela era minha vizinha de sala na facul...

No começo fui em brinquedos mais light tipo o Gira Lata e Barco Wiking \o/ muito bom esse, respeitando o medo do Tomoyo (cagãaaao! =P). Quando estávamos na fila para o Carrinho Bate-Bate... recebi o SMS que tanto esperava... *música de suspense* e então corri (sim, eu atravessei o Hopi correndo) para encontrar o Will(s) (Wills SÓ para mim!) *o*

Só digo que... estar com alguém que tem coragem e curte os mesmos brinquedos que eu é outra coisa e permite cenas felizes e fofas como ir na Montanha Russa e demais brinquedos de mãos dadas e levantadas! o/\o

Assistimos "A Magia de Sonhar", um espetáculo lindo, e sim, eu chorei, chorei baldes... >.< Depois fomos para a sessão de fotos em pleno pôr-do-sol (quero colocar com hífen mesmo)! E olha... que fotos viu!? Fotos lindas, inspiradoras, repletas de... ah... bem... fofura... sublimação, projeção e outras coisinhas mais... e claro, a inspiração do Tomoyo para fotos fofas, ele é ninja e vela de 777777 dias! XDDDD Mas vamos combinar que as pessoas que ele fotografou também são muito... inspirantes... =P

Até curti um pouco do Hopi Night e a propósito, decididamente tenho medo de pessoas com muita harmonia na linguagem corporal... T_T'

Só sei que cheguei umas 23h40 em casa, depois de esperar muito meu pai, que coitado, teve de deixar o baile para me buscar, mas foi só uma vez, e eu morrendo de medo que ele me deixasse lá sozinha no frio e sem ter como voltar pra casa!! Mas graças a Deus deu tudo certo e tive um dia muuuuito bom!!

Marcas de Batom no Banheiro (grande lição)

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história: Há professores e há educadores...

Comunicar é sempre um desafio!

Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

Por quê?

•Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade.

•Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência.

•Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença.

•Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade.

"O saber a gente aprende com os mestres e os livros.

A sabedoria se aprende é com a vida e com os humildes".

Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A!

Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense, Coritiba, Atlético mineiro, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...

Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, bujão de gas, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, perca, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!??

#rilitros