domingo, 27 de fevereiro de 2011

Presidente ou presidenta?

Tenho notado, assim como aqueles mais atentos também devem tê-lo feito, que a candidata Dilma Roussef e seus apoiadores, pretendem que ela venha a ser a primeira presidenta do Brasil, tal como atesta toda a propaganda política veiculada pelo PT na mídia.Presidenta?
Mas, afinal, que palavra é essa?

Bem, vejamos:
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.
Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante...
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente.
Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, a pessoa que preside é “PRESIDENTE", e não "Presidenta", independentemente do gênero, masculino ou feminino.

Um político que elaborou uma constituição, não é um constituinto, mas constituinte;
Se fosse mulher, também não seria constituinta, mas constituinte.
Se diz capela ardente, e não capela "ardenta";
se diz estudante, e não "estudanta";
se diz adolescente, e não "adolescenta";
se diz paciente, e não "pacienta".
Assim, um homem que participa, é participante, não “participanto”;
A mulher que integra não é ”integranta” , é integrante;
Um político que preside não é um “presidento”, mas presidente;Então, por que uma mulher que preside há de ser Presidenta? Só se for para causar polêmica, ou criar uma exceção, por pura vaidade...

Um exemplo jocoso seria:
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta impacienta que deseja tornar-se eleganta para ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa cerimônia bem ardenta, pois esta dirigenta política, pode ter tantas outras atitudes alienantas, mas não tem o direito de violentar nosso belo Português, só para ficar contenta."

Para honrar e respeitar nosso idioma, não há que esperarmos a manifestação da Academia Brasileira de Letras. Nós, o Povo, somos os construtores e defensores de nosso patrimônio Linguístico.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Água no microondas

Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma xícara de café instantâneo.
Pôs para aquecer no microondas (algo que já havia feito antes em várias ocasiões) uma xícara somente com água. Não sei exatamente por quanto tempo o programou mas me disse que queria que a água fervesse.

Quando o tempo acabou o forno se apagou e ele tirou a xícara do forno.

Enquanto olhava a xícara se deu conta que a água não estava fervendo; todavia, a água saltou diretamente para seu rosto. Ele a soltou de suas mãos depois que a água havia saltado para seu rosto devido à energia acumulada. Todo seu rosto têm feridas de 1º e 2º graus e é muito provável que o rosto ficará marcado. Além de haver perdido a vista parcialmente do olho esquerdo.

Enquanto estávamos no hospital, o doutor que o atendia comentou que estes tipos de acidentes eram muito frequentes e que nunca deveria pôr somente água para aquecer em microondas.
Se se aquece água desta forma, sempre se deve pôr algo na água, um palito de madeira ou um sachê de chá, mas se vai aquecer somente a água, é mehor usar o fogão à gás.

Isto é o que um professor de física disse a respeito: 'Obrigado por me enviar a mensagem advertido-me a cerca da água em microondas. Soube de vários casos.. Isto é causado por um fenômeno conhecido como super-aquecimento' . Pode acontecer em qualquer momento que a água está aquecendo..... especialmente se o utensílio que se está usando é novo.

O que acontece é que a água se aquece muito mais rápido que as borbulhas que começarão a se formar. Se a xícara é nova não têm nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneira que a água vai
aquecendo sobrepassando o tempo de ferver (como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).

O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contato com o ar a água salta com força pela energia contida.


Agora sim formada!

Genteee!!! Foi lindo!!!!
Lindo rever minha galera, lindo estar com meus pais, a Lála e a Dê e claro, especialmente lindo, muito lindo concluir esta fase, eu diria a melhor, se não uma das melhores fases da minha vida; a fase universitária!
Me digam se não é irônico passar a cerimônia inteira ao lado de alguém com quem briguei o ano inteiro? Ordem alfabética ¬_¬' Sim prof Maria Cristina (se você ainda lê meu blog) eu quebrava o pau com o Marcão na sala pelo menos 3 vezes por semana! XDDD
Claro que a galera de Comunicação (Publicidade, Relações Públicas e Jornalismo) causou! Sempre a mais feliz, de longe a mais participativa, tanto que até "assustamos" a galera de Pedagogia com a empolgação a cada aluno que subia para oficialmente receber o canudo do diploma!
Já era de se esperar, ahaaa prof William você perdeu! Quando subi no palco a galera da minha sala, de JOR e RP fazendo e pedindo para eu fazer a gota!!!! -_________-() Lindoooos!
Conheci minha possível parente, Gorete Nobre \o/, fiz a gota para o prof Osni que estava na mesa dos coordenadores e para o prof Edevaldo depois! \o/
Quando a Elô começou a cantar eu desabei! Chorei, mas chorei, mas chorei pra valer a ponto do prof... Júlio César? Gilvan? Que seja, um deles lá da mesa olhar para mim com aquele ar de consolo tipo "Não chora" e eu chorando! Chorei ao abraçar minha mãe, ao abraças meus amigos e colegas... ç.ç
Dancei, cantei, tirei fotos...
Sintonia absurda com meu pai! Ele ia me dar um anel de formatura, mas desistiu pelo preço. Comentou com minha mãe que ia dar outra coisa, pensei em pedir um celular, mas logo desisti pelo preço e não é que ele me deu exatamente o celular que queria??? o____O Pensei em uma pizza em família depois da festa e ele não comprou pizza? Estava emocionado porque em condições normais ele daria a cria se pedíssemos pizza! \o'/
Lindo ver aquela galera mais uma vez, muitos pela última vez... aquele povo feliz, pessoas com quem compartilhei 4 anos da minha vida... *o* pessoas com quem ri, me estressei, passei vergonha, aprendi, ensinei, joguei conversa fora, falei abobrinhas...




Perigo PARACETAMOL

Segundo o Prof. Dr. RENAN MARINO, professor de Pediatria na FAMERP (FACULDADE DE MEDICINA DE SÃOJ.RIO PRETO-SP), a dengue é uma doença virótica, parente da hepatite C, e, sempre foi benigna, isto é, nunca matou. E NÃO MATA!

Isso até 1957, quando surgiu no mercado a droga chamada PARACETAMOL.

Imediatamente indicada como tratamento para dengue, pelo Ministério da Saúde Brasileiro, embora não exista nenhum trabalho NO MUNDO TODO, que comprove eficácia deste veneno no tratamento da dengue.

A partir de 1957, a dengue começou a matar.

O PARACETAMOL é uma droga que destroi o fígado do paciente.

O virus da hepatite C, já detona o fígado e com o veneno do PARACETAMOL, o fígado é destruído o que leva o paciente à morte.

A dengue hemorrágica, nada mais é que a reação do organismo quando o fígado, destruido pelo PARACETAMOL, provoca a morte do doente.

Segundo ainda o Professor Doutor, se o paciente NÃO TOMAR PARACETAMOL, ele terá todos os sintomas da dengue: mal estar, febre, dores nas juntas, vômitos, coceiras e dor nos fundos dos olhos, mas, após uma ou no máximo duas semanas, estará VIVO e bem.

MAS, SE TOMAR PARACETAMOL, corre o risco de morrer.

Nos Estados Unidos e na Grã-Bretanha, esse veneno é proibido.

Na Grã-Bretenha, é usado como forma de suicídio.

Tomando 10 comprimidos do veneno chamado PARACETAMOL, em cinco dias, seu fígado é destruído e se não fizer transplante, morre.



sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Bem... vontade de escrever tantas coisas por aqui, mas melhor não... Só posso dizer que estou ansiosa, realmente super ansiosa para a minha colação de grau que acontecerá amanhã!! Lógico, pensando em todo o processo de me arrumar, o cabelo, a maquiagem e tudo o mais! Será uma tarde muito especial, sem dúvida! Além disso será a última vez que verei a sala (ou boa parte dela) unida, ou pelo menos aglomerada! Alguns colegas não conseguiram completar as horas complementares, então... rodaram!
Só digo que insistência cansa ambos os lados! (Isso, começa a tocar essa música mesmo!) E ...doce cansa mais ainda! Mas tudo isso é muito bom para fortalecer a formação reativa!
Minha semana foi absurdamente corrida e mesmo assim não consegui fazer tudo que precisava! Queria ter treinado mais violão, queria ter encontrado uma sandália ou vestido roxo para amanhã, maaaaas... vou básica mesmo! Agora dormir que terei um dia super corrido! o/


sábado, 19 de fevereiro de 2011

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Apenas Uma Canção De Amor ♫

Apenas Uma Canção De Amor
(Rosa de Saron)

Enquanto a chuva molha meu rosto
ela esconde a minha lágrima
que insiste em encontrar o chão.

Enquanto o frio toma meu corpo
eu aprendi sem a gramática
que saudade não tem tradução.

Eu preciso tanto de Você
O seu amor é o que me faz crescer
E conhece como a própria mão
Cada medo do meu coração.

Hoje pensei tanto em nós dois
que não podia deixar pra depois
e eu vim aqui só pra dizer
que eu sou louco por Você.

Enquanto a chuva molha meu rosto
ela esconde as minhas lágrimas
que insistem em encontrar o chão.

Enquanto o frio toma meu corpo
eu aprendi sem a gramática
que saudade não tem tradução.

Eu preciso tanto de Você
o Seu amor é o que me faz crescer
e conhece como a própria mão
cada medo do meu coração.

Hoje pensei tanto em nós dois
que não podia deixar pra depois
e eu vim aqui só pra dizer
que eu sou louco por Você.
"Putting my heart back together..." ♫

Amo essa música! Foi basicamente "amor à primeira vista" ou melhor, "ouvida" (palavra feia né?!) Enfim... lembro que ouvia de longe no rádio ainda quando trabalhava naquele raio de escritório de contabilidade que não vou colocar o nome simplesmente porque o mundo é pequeno e Atibaia é um grão de areia. Queria anotar, ouvir o nome da música, mas nunca consegui! Só lembrava o refrão e ainda por cima cantarolado! ¬_¬ Perguntei a todos os meus amigos que curtem este gênero musical e ninguém sabia! Até que um belo dia na Dumon't FM ouvi pela primeira vez "No Surprise" e imediatamente reconheci a voz! Procurei outras músicas do Daughtry pelo Kboing e encontrei precisamente no dia 08/10/09!!!!!! A propósito, Daughtry é meu cantor preferido!!!
Vivia cantando essa música pelo corredor da facul, chegava na sala cantando, inclusive nos dias que paguei os maiores micos ao chegar na sala estava cantando sem perceber!! Ahhh que saudades da facul! Que saudades da minha sala, da minha agência - apesar das brigas diárias com o Marcão -, dos meus profs, da minha van, do tio da van, de errar a van e o Gustavo botar a cabeça pra fora e gritar "Não é aqui não Bel!"

Bem... vou dormir ao som da chuva fraquinha lá fora...

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Fim de caso

Querido Panetone,

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar. Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento.
Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação. Acredite, vai ser melhor pra nós dois. Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais. Adeus, Panetone.
Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir.....

Adeus...
Resposta do Panetone:
Querida,
Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.
Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.
Por enquanto, do seu sempre,

Panetone
Tô o pó! Sim, ainda é cedo, eu sei! Mas estou curtindo um resfriado básico desde sexta, com direito a ficar quase sem voz e amargar uns dias com dor de garganta. Normal, claro, nem é algo absurdo assim, acontece com todo mundo! Já estou bem melhor! Ontem, além de estar praticamente sem voz, e não estou brincando, estava dormindo em pé, e mais uma vez não estou brincando porque eu quase dormi enquanto esperava o ônibus depois do trabalho encostada no poste! o_O
Quer saber? Vou dormir!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

3 desejos de Alexandre

Por isso ele era chamado de 'O GRANDE'
Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:
1- Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2- Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;
3- Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:
1- Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2- Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Pense nisso..
PERANTE A VIDA PODEMOS SER DIFERENTES ENTRE NÓS, MAS PERANTE A MORTE SOMOS TODOS IGUAIS...
ALEXANDRE O GRANDE percebeu no fim de sua vida que o mais importante na vida é o verdadeiro amor Ágape.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Uma história que todo chefe deveria ler...

*Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado:...'

Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.

Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso.

Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:

Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:
- 'Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!' ((tadinhoooo!!!))


Moral da História:

'Você pode continuar excedendo as expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'


Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic!

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Pérolas dos tribunais

Estas piadas foram retiradas do livro "Desordem no Tribunal". Respostas e perguntas verídicas, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!!