Retrospectiva 2009 - parte 3 - Pérolas *gota*

Pérolas:

- “Comeu merda quente e saiu na friagem!” (Rita)

- “ Se o departamento de Mídia e Criação não andarem juntos a campanha vai pro saco, vai dar merda no final!” (prof Fabio)

- “Eu não posso botar ordem no grupo de jovens! Não tenho moral pra isso! (Bel)
“Você é a desordem Bel!” (Taty)

- “Você vai vender lava de vulcão industrializada.” (Prof Fabio)

- “Nós não colamos! Fazemos pesquisa exploratória de respostas! (Bel)

- “Quando é bem feito, até na hora da merda dá certo!” (prof Fabio)

- “Vinho tem que ser comido com canelone.” (Grasi)

- “Eles não tiveram dinheiro pra pagar o cachê inteiro e trouxeram só metade, 1,20m de pernas da Ana Hickman.” (Janaína me chamando de anã)

- “Eu quero que vocês façam individualmente sozinhos.” (Rodrigo)

- “A merda já tá cheia de tanto que a Bel manda todo mundo pra lá!” (Lê)

-“ Pow! Esse menino é a Bel masculino! É a Bel com pinto! Não caga nem sai da moita!” (Grasi indignada, segundo ela acabou de dizer, a frase divisora de águas que criou o paradigma do Não Caga)

- “A Bel só gosta de menino da contagem! Que conta blocos, textura da padaria, bolinha do toldo...” (Lê)

- “Se você levar um fora, você caga um monte!” (Lê)
“Manda ele à merda!” (Michele – sábios conselhos na van)

- “A Michele se auto-diverte” (Lê)

- “É uma menina imputável” (Isael falando de uma menina feia)

- “ Não vai lá Bel, que dessa moita não saí merda!” (Alerta da Grasi)

- “Tem Água de Maçã, de Jabuticaba... Por que não fazem perfume de Água da Privada, nº1 e nº2!” (Bel e suas fragrâncias inovadoras)

- “Estou enjoada com esse monte de perfumes.” (Jacky)
“Pede pra alguém peidar que anula o cheiro!” (Bel tem soluções rápidas)

- “Se eu esqueci eu não lembro!” ( Vanessa ta pior que eu)

-“Eu não vou ficar dando redondo de graça se me cumprimentar!” (Alline em resposta ao meu comentário pra fazer sinal feio)

-“ Por que você não foi no show?
Porque eu não tinha com quem ir...
Como não tinha com quem ir? Não íamos nos encontrar lá?
Mas você não me convidou...
Vá à merda! Você também poderia ter me convidado!” (conversa com alguém que não caga)

- “O interesse causa expectativa. A expectativa gera decepção. Então, para evitar a decepção, apenas evite interessar-se.” (Nick do Renan Casagrande)

- “Como é que chama aquela pesquisa lá só de observar? (Rafa)
Observação!” (metade da sala em coro)

-“Tem que parar né, pro povo falar!” (prof Eliane venenosa)

-“ Minassian, por que você não é mulher? (Tiago)
Mas por que você quer que ele seja mulher? (Bel inocente)
É porque ele ta carente e precisa de uma mulher para abraçar!” (Miná tirando um barato. Tiago poderia ter dormido sem essa!)

-“ É que eu tenho medo da privada, ela vai engolir minha bunda” (Rogério)

- “ Vocês vão brigar pela Bel? Por que não brigam por algo mais produtivo como um copo de cerveja?
Ela tirou 5,5! Briguem por alguém que tirou 10!” (Prof Fabio)

- “Bel, você é um anime vivo!” (Dani Saori)

- “Bel, eu te perguntei uma pergunta!” (Isael)

- “Tudo que eu querer que ele dorme eu vou encher de merda!” (Mamys nervosa com o Yukito)

- “Bebé, por que você não namora com ele? (Beruna)
Porque ele é meu amigo horas! (Bel indignada)
Mas amigos também namoram!” (Conselhos da minha afilhada de 5 anos!)

- “ Pensa que é cocô? Vai assim saindo? Que filosófico! (Cristhiam Pior)

- “ Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal, o importante é participar!” (O lema da Elite do Lixo do Grupo de Jovens)

- “Ela parece chuchu em beira de estrada, todo mundo pega!” (Meu pai falando da namorada dele. Isso que é amor!)

- “Sertanejo é o emo de botina” (Cristhiam Pior)

-“Não façam nada que eu não faria! Nada de aquilo na mão e a mão naquilo! (Alertas da Bia para o Anime Friends)

- “ Pára de fazer cu doce meu! (Bel)
Se você me der uma camisinha light...” (Gabriel)

- “ Se eu apostasse dinheiro toda vez que a Bel não lembrasse de alguém eu saia daqui rico!” (Paulinho satirizando minha falta de memória)

- “ Os cosplays têm de entrar assim, sorrindo no palco...” (Apresentadora do desfile do AF quando eu entrei, eu fui o exemplo de cosplay sorridente)

- “Eu vou dar trabalho de apresentação toda aula pra você vir sempre assim!” (prof Cristina)

- “Nós Sakuras não prestamos nem pra crescer!” (Bel consolando a Caren)

- “Um menino menor que você? Acabou de nascer então!” (Pow Gabriel!)

- “Tem um status de pegador!” (Valberlam inflando o ego do Gabriel)

- “Se vocês virem uma coisa rosa na pista é a Bel!” (Nunca sou esquecida nas caravanas)

-“Ué! Você não usou o Paulinho de guarda-volume hoje?” (Gabriel defende o Paulinho)

- “Brasileiro troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.” (Por isso eu votava no Enéas!)

- “Ela vai ter que regravar de novo esta cena!” (Prof Rafael, redundante nenhum pouco!)

- “Vou fazer a gota serena!” (Suprema prof!)

- “Se vestir como sonho não dá! Calça aqui, camisa ali e recheio no meio!” (Prof Cristina falando de estilo corporativo)

- “Vai ali fora, conversa e gasta todos os verbos que precisa!” (Nada tentadora a proposta de sair da aula de Lingüística XDD)

- “E o que vocês aprendem na aula de Linguística? O movimento da língua no momento do beijo?” (Perguntas idiotas, respostas idiotas!)

- “ Pois não meu anjo, você não quer que eu vista farda preta, boina preta, bota preta e suba no seu morro pra te tirar da cama?” (o.O Devaneios de uma pessoa que perde a consciência quando tem sono... Sei... ¬_¬)

- “ Pingaiada não! Prefiro degustador de substâncias alcoólicas!” (Jonatas)

- “ Seu nuggets!” (Léo chamando alguém de franguinho)

- “Pensando de novo com a outra cabeça?” (Xena é cultura! Athena perguntou isso a Ares)

- “É pra pensar junto em conjunto!” (Biruta nada redundante =P)

=> Como evitar que seus pretendentes paquerem tuas amigas?
Ande só com garotos! Se ele olhar demais, já sabe... (Sábios conselhos da Bel)

- “Mas você é um mangá! Você tem estilo de mangá!” (prof Rafael)

- “Olha as pesquisas taradas dele!” (Minha resposta ao comentário do meu amigo sobre o desenvolvimento de garotas japonesas que crescem no Brasil)

- “O Nikito perdeu a rosca!” (Victor na van)

- “ Motorista tem que ter um saco desse tamanho igual ao Papai Noel” (Alexandre, motorista da van)

- “Brasileiro prostitui a mãe!” (Prof Marcelo indignado e eu rachando o bico)

- “As pessoas querem se sentir o gostosão, bonitão, o come todas, vai utilizar aquela marca!” (prof Margareth, magina se não sobrou pro coitado do Pegador)

- “ Vital é o pegador, falou um palavrãozinho na orelha da Cidinha e deixou ela doida.” (Meu primo zoando meu irmão)

- “Aí vira a Festa do Caqui!” (Prof Margareth. Ela não diria isso se soubesse o que meu irmão diz sobre os efeitos do caqui XDD)

- “Saiu da cabeça da gente é conhecimento! Não importa se é certo ou errado, útil ou inútil.” (Prof Flávia é cultura)

- “Ele é o Comedor? O Fodedor?” (Matheus tentando falar do Pegador XDDD)

- “A Bel é a menina mais moleque que eu conheço.” (Renan ao saber que machuquei o pé pulando o muro o.õ)

- “ O coração é como uma bomba relógio! É só uma questão de tempo e booom! Acontece de novo” (Wills)

-" Você vendo assim seus amigos se casarem não dá uma vontade de casar?" (Dona Ana, minha catequista de infância esperançosa)
Ahh... Não! Pelo contrário, me dá vontade de torcer para eles casarem e eu ter festas para ir! (Bel quebrando o encanto)

- “Renan, você não quer que eu te mande à merda na porta da Igreja né? (Bel)
Pronto! Agora você pode mandar! (Renan dá um passo para o lado e me leva junto ^^’)

- “ Aí você ferve água e... (minha mãe ensinando meu pai a fazer macarrão)
- Então aí... (meu pai rindo da cara da minha mãe)
- Então se vira! Come merda pateta! (minha mãe revoltada e eu rachando o bico)

- “ Belzinha, seu pai ta perguntando se o menino é seu namorado. (Minha mãe vem me dizer isso na frente do Gabriel)
Fala pra ele que nós vamos namorar depois que terminarmos a faculdade! (Dicas de como contornar a situação quanto teu pai acha que você namora um amigo)

- “Cuidado para não ser linchada pois o vestido é curto! (Wills , em plena época Geysi Arruda)
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